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男女的真正了解让婚姻破裂

2016-04-28 20:51来源:搜狐女人分享

  人们在恋爱或初婚期,感觉对象是“好人”,结婚一两年后认为对方变了,不是当初那个他/她,于是认为对象是“恶人”。这一现象本身就说明,关系裂变起始于了解,双方真正了解对方,始于关系裂变时。

  裂变之战打响后,双方讨伐对方犹如子弹飞:“我以前是瞎了眼,错看你了”“你真虚伪,原来说的做的都是假的。狐狸尾巴终于露出了,你原来太会隐藏了”,这些唇枪舌战本身,又说明了一观点:人们从恋爱到结婚,对对方是误读,双方爱的是彼此的幻象(即,人们爱的是理想自我的投影,是对象身上过去所爱之人的部分)。当了解过程还原了对象的真相以后,觉得自己“认错人了”,于是懊悔、怨怒显现。或说,当双方的真实面目被时间还原后,双方便开始想要离婚。

  真正的了解,从更深的意义上说,是夫妻冲突打开了彼此“了解”对方的一扇门。这时所唤起的洞悉(了解)对方的欲望,亦便成为了婚姻稳定的杀手锏。

  严格讲,这时的洞悉,是逐一对自我幻象的破灭。却不知这是好事还是坏事。反正,进入了解这扇门之后,会有以下后果:

  (1)真相流露。作为社会人,其本质是复杂的。两个生活背景不同的非血缘关系的人,欲结成亲密关系,之前都会很热情地亮出自己优秀的一面,即便知道对方有缺点,也会被那时的热情+激情融化。关系稳定后,双方又都会松弛高涨的热情,缓缓呈现出本来的自己,包括原有的缺点。但这时,双方的感觉似乎走向了另一方向。

  想说,其实双方这个人还是原来的他/她,什么也没变,只是流露了更多原本就有的特质。

  (2)真相可能伤人。当了解打开真相之门,深入了解的机会便开始。很奇怪,曾经的缺点已不是缺点,而升级到不可忍受的缺陷。在双方心里不断涌入的是:原来,他/她有那么多我不知道不了解的糟糕:自私,狭隘,懒惰,邋遢,花心,粗暴,偏执,不可救药(想说,背叛出轨之类的不可救药,多是不能接受对方缺点的结果)…接下来的后果是,要么借“确凿证据”,以语言、甚至行为攻击对方,要么是拖着疲惫不堪的身体,或平静或愤恨地分道扬镳。

  真相作为最本源的东西,在这里发挥了伤人的功能。这一现象道出人性的悖论之一:追求真相又不接受真相。

  打个比喻,所谓婚姻的三年或七年之痒,其痒,不过是人身上暗藏的病灶之壳,了解就像双方拥有的一把刀,缓慢地(用几年时间)剥离着对方的壳,当双方的病灶暴露无遗也疼痛不已时,便是放弃对方之时。而那病灶,象征人身上的局限。但,是人就必然有局限,就像生老病死,是人的必然一样。

  可是人却不接受自身的存在。从“因误解而结婚,因了解而离婚”现象,使我们看到人性深处那些东西:自私、自恋、毁灭性。以及它们所延伸出的两大矛盾:人因依恋需要而渴求亲密关系,又因独立需要而逃避亲密关系;人因自尊需要而渴求被认同,却因人的局限而必遭自尊伤害。

  或许,人们最深的痛,是不能忍受缺陷揭露,人们最深的需要,是保护或包容缺陷,这是永远改变不了的人性特点。

  冲突的亲密关系里,每一方都对对方怀揣同样的期盼、同一个渴望,但缺乏供给者,那么最后双方都是失望者。同理,若双方都感受到被对方伤害,那么关系里的人都是迫害者。

  所以在婚姻关系里,若两人是心智未熟的小孩,那他们分别渴望着对方(父母)能给自己无条件的爱,由于关系里没有父母,也没有父母之爱的降临,那么两个饥渴的小孩必然会闹腾。同理,这两个未成熟的小孩,之前是因为误解对方是父母,或误以为对方是永远爱我而结婚,后来,是因为了解对方不是父母,或了解对方原来有诸多缺点而离了婚。

  相处的艺术

  我曾写过“对相爱容易相处难的反思”,想阐明婚姻关系其实是“相处容易相爱难”,当然,是通过那些打不散的的打闹婚姻为依据的。由此,若问“被毁于了解”的受伤婚姻能否治愈,还必然得回到“如何相处”的老话题。

  婚姻受伤,是人们既不会相爱也不会相处所致。无论婚前人们是否相爱,都决定不了婚后的命运。这分明说,相爱和相处是两回事,犹如爱情跟婚姻是两概念一样。因此,既然走进了婚姻,又有修复婚姻的需要,那么,你就必然要认真学习以下课程:

  ● 学习反思。现代人的痛苦之一,是忙于追逐疏于反思。

  婚姻关系,更是暴露我们一旦不快,则将因和气撒向对方,匮乏向内看的觉悟。当婚姻开始口角战时,已在提醒双方应反思:①你们在用自以为的“对”声讨误以为对方的“错”。②婚姻中太讲理,是伤害感情的刀剑。讲理的互动模式本身,说明双方都想“救赎”对方,都在借道理这把剑,戳击对方,双方都是迫害者。③只要有一方,能先闭嘴道理,讲理之战便打不起。许多事情,本可以“放下屠刀立地成佛”的,何况伴侣他/她绝不是我们生命中该攻击的仇人。

  ● 分离幻象。这是另一深刻的反思题:婚姻是换代的原生家庭,我们过往经历累积并压抑的不满,会成功地转移到婚姻中,并持续无意识地发泄着,并发挥着作用;同样,我们过往经历塑造的理想幻象也会无意识的投向,或期望于婚姻对象。

  换一种理解,伴侣不能友好相处,是因为感觉对方的“特质,喜好”伤及了我。这其实是自己要得多,是我们把对方理想化以后的自我需求挫败。真正的伤害源,是自我心理容器的弱小,承接不了他人的特殊存在。人在关系中的幼稚化,就像俗语说的“没饭吃怪筲箕”。

  因此婚姻若没有互伤,必须是各自撤回“按己意向施予甚至强求对方”的投射。

  温馨提示:面对婚姻,相信有一些人觉得对方很不适合自己,最终导致婚姻的破裂,是否想过这是源于真正了解对方之后才引发的。

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