夫妻那些事儿

 　　她是一个很有能力的女人，跟丈夫各有一个公司，还有个漂亮的女儿，但是她最近心情特别不好。因为她那一向不如自己又很“听话”的丈夫现在总爱跟她唱反调，老拿着些自己都不懂的事情跑来教她，对她指手画脚，而且最可笑的是，每每问她公司的经营，她说往东丈夫绝对往西，简直跟叛逆期孩子没什么两样。

　　除此之外，她发现条件优越的女儿莫名的自卑，而她自己也感觉越来越孤独。

　　她是这么说的：

　　自从有了自己的公司以后，我的生活变得更加忙碌。我希望可以跟丈夫按照各自的方法经营，但是他却总是来干扰我。

　　一方面非要让我给他提供建议，我建议了之后他就按相反的做，我觉得非常生气；另一方面，明明他都不会的事情还偏要来教我，对我自己的公司指手画脚。讲话讲半天没有重点，我就失去了耐心，最后他还要为我态度敷衍跟我吵架，躲都躲不开。

　　另外我女儿，长得漂亮有能力，我觉得她比我强，可是她总是自卑，而且在花钱上有愧疚感。在这方面我和丈夫观点不一样，我觉得有钱就应该让女儿过好一点，但是我丈夫觉得女儿得靠自己打拼。

　　其它方面，我还是觉得孤单。别人说我不好相处，其实我很平易近人，我只是不喜欢跟我看不上的人打交道，我不屑和他们说话。我家里几个姐妹，她们都依靠我也怕我，但是从来不和我亲近，我不知道为什么。

　　或许不是每个女人都能像她一样自己开公司，但是她的困惑却是所有认为“自己很厉害，别人不如我”的人容易出现的状况。

　　比如：因为失去掌控感而感到焦躁、惶恐，由于缺少亲密朋友感到孤独，还有由此引发的其他家庭问题。这其实跟我们的成长模式有很大的关系。

　　萨提亚家庭治疗中，把个体在世界上的位置和关系分为两种模式，“威胁与奖赏模式”和“种子模式”，我们暂且把“威胁与奖赏”理解成“控制”。

　　控制模式就是指身处高位的人直接的向身处低位的人传达、灌输理念，或者要求对方奉行某一种自己认为“正确”的标准。比如老师、医生、父母向学生、患者、子女进行某种“权威式”的教导。

　　身处“高位”也需要一些条件，比如老师、医生的身份，较强的个人能力，以及高要求、追求完美的性格。这看似是高标准严要求，但其实背后是由不健康的心理模式做主导。拥有控制模式的人，认为自己的标准才是正确的，其他不符合标准的人都是“不够好”，由此会产生“我必须要让他按我的来”的想法，这其实就是不切实际的掌控欲。

　　其实有很多“女强人”和丈夫的相处就是这样，认为丈夫不如自己，对丈夫要求管束太多。所以当丈夫的心理成长到一定阶段，就必然要进行“反抗”，反抗的直接对象就是管束他的人。一方面要“推翻”，另一方面又希望通过这种方式获得认同。而且“女强人”往往心里还会有一种期待，期待丈夫能够顶天立地，努力撑起这个家。所以先不论丈夫到底是有大才能还是只喜欢过安生小日子，“女强人”自己的心里就很矛盾纠结，所以冲突不断。如果希望家庭能按照自己期望的那样和谐良性发展，那么就必须改变旧有的模式。

　　虽然我们在社会中任何一处都有“高低位置”的区分，但这往往用于进行社会分工和管理，而不是用在处理感情或对人格的构建上。使用这样的模式时间长了以后，“高位”的人会越来越孤独，而“低位”的人会因缺乏自我探索而降低自尊水平，尤其是对子女的影响很大，不利于他们的人格完善和心理成熟。之所以说“使用”，因为这种模式是后天形成的，哪怕自己曾经就在这样的环境下长大，也可以通过后天的学习和努力修正。

　　理解“种子模式”是非常必要的，在这个模式中，人被比喻为种子。只要种下之后有适当的阳光雨露，它就会自然成长成为最适当的样子。你不能要求一粒花种长成一棵树，也不能硬把一棵树苗修剪成小草。人和人之间是平等的，不存在高位低位，经验是个人的，只能表述而无法“教给”，每个人都需要经过自己真实的体验才能完成心理成熟。即使是父母子女之间，老师和学生之间，也是“帮助”和“引导”的关系，是阳光雨露的提供者；而不能“要求”和“管束”，按单一确定的标准衡量他人。

　　想改变旧的模式，那就必须抛弃过去的观念，以多元化的眼光来看待其他人。理解每个人都应该有自己的生活方式，身边的亲人拥有自己的独立人格，并不是谁的附属品。通过做别的事情来填补自己的不安全感，找回价值，慢慢放手对周围人和事的掌控。

　　模式调整的具体方法：

　　1、性格无所谓好与不好，一堆人欣赏是一种状态，孤芳自赏也是一种状态。但是要把姿态适当的低下来，阳春白雪是一种乐趣，下里巴人也是一类情趣，走进新的人群里，真正的学会倾听，把“不屑”放下来，融入到他们的情趣中，也许会有新的发现。

　　2、深刻认识自己，在每一次想要告诉别人什么是“应该”的时候，停下来，说服自己不去排斥他人的见解。

　　3、引导子女向好的方向发展，但是不要去过规划他们的人生。多给孩子鼓励，也给他们空间让他们接受来自同学、朋友、老师的认同，这才是将来孩子闯到这个大社会里去立足的资本。

　　4、不要等到事情不可收拾了再寻求解决的办法。如果跟丈夫之间出现了上文的问题，那么必须认识到丈夫现在所处的特殊阶段，他正在完成转变，在他成为你期待的“大男人”之前，你需要协助他完成这个转变。包括耐心听他讲自己的事，理解他的叛逆，并学会赞同他的价值。要明白认同别人的价值并不是贬低自己，只有丈夫成长了，将这些年被压制的不愉快平息了，他才能大大方方的认同你的价值。你们需要平等对话，共同转变，将来才能更加幸福，这也是一种倾听的能力。