夫妻夜话

　　当我们在家庭生活中因为各种烦琐家务而感到恼火时，往往会脱口而出一句经典抱怨——“我是你老婆，不是你妈！”；在我们因为家里老公童心太盛、不太会自我管理时也往往会对闺密抱怨——“我只生了一个，却有俩儿子，我老公就像是我大儿子”。

　　其实，从心理学的角度来看，好的恋人往往正像成功的父母一样帮助我们完善人格，我们也正像孩子向父母寻求支持一样，从恋人的身上寻找心理补偿。所以一个成功的恋人，与成功的父母一样，所做的事情能够促进彼此关系和谐，能够促进对方成长。

　　原生家庭——父母给我们的那个、我们从小在其中成长的家庭，对于我们心理的影响有多么重要和深远，这大概在今天已经是众人皆知的话题了。

　　在那些倾诉情感困惑的邮件中，不少来信都懂得在陈述与配偶之间的矛盾之后，也谈一谈双方家庭背景——可惜的是，在这些来信中，我看到的绝大部 分都是诸如“他是家中独子，被惯坏了，一直不懂照顾人，恋爱的时候还好一些，结婚之后简直是自我中心主义大暴露”或者“她妈妈是个不太讲理的人，结婚以前 我觉得她安安静静的不爱说话，性格挺好相处，现在才知道她控制欲强得简直不可理喻，看来家庭影响真的很重要”这样的控诉与指责。字里行间，充斥着“早该知 道如此”的愤怒和不屑，似乎找到了矛盾的根本原因，从而心安理得。

　　可是，亲爱的姑娘，难道你的目的就是给自己不知如何与其相处的恋人贴个标签，然后把“坏”投射给对方，确信自己的正确与无辜，从而获得安慰吗？先不说原生家庭对人们的影响并非如此简单与表层，即使当真是这样，作为恋人，我们不应该做点什么吗？

　　来自不同家庭背景

　　会用不同的方式表达关心

　　“心有灵犀”、“心心相印”、“心意相通”……大概是人们对恋情最美好的期待了。“什么都不用说，他总是知道我想要的，比我自己知道的还清楚，我也总是能感觉他的需要”，这是一种多么温馨的关系呀。可惜，事情往往并不如此。

　　我的一个朋友很苦恼，她发现她和丈夫聊天的时候，他从来不直视着她的眼睛超过3秒钟，他们在外用餐时，他的目光也并没有一直“情不自禁地落在 她的身上”。她试着盯着他看，结果是他显得非常局促，一副做贼心虚的样子。在许多“爱情产生的N个标志”或“如何判断出轨”之类的文章里，这可是非常危险 的。她担心他已经不爱她了，甚至从来没有深爱她。

　　直到她到公婆家中小住，才注意到，丈夫的父母也几乎从不目光交汇。原来，这是一个严肃而羞涩的家庭，家庭成员从来没有直视对方眼睛说话的习 惯，在交谈时，他们的目光不是凝在虚空中的一点，就是落在对方身侧，入座时，尽量选择相邻而不是相对的位置。在这样家庭长大的孩子，不习惯直视人的眼睛， 也不习惯被人一直注视，这让他感觉到非常不自在。

　　她当然可以用现代社交礼仪来要求他，告诉他说话看着对方的眼睛是起码的礼貌，有助于深入交流，而且可以让她感觉到他的重视。但她只是在知道这 些之后就觉得足够了。她了解了他所习惯的情感表达模式，并且从中感受到了他所竭力表现的爱意——吃饭时，他虽然没有坐在她的对面深情款款地直视她的眼睛， 却总是坐在她身边帮她夹菜，即使有外人在座，也至多抬头解释一句“她筷子用得不好”。这个习惯，至今已经十年不变。

　　“你不懂我”或许是因为

　　“这不是我熟悉的情感表达模式”

　　有位读者来信说，她觉得丈夫控制欲太强，平时对她干涉太多，总是问这问那，让她觉得没有个人空间。但她的丈夫却觉得，他所作的一切都是因为爱 她，有爱才有关心，而她抗拒这种关心，也并不对他投以同样的关注，是因为她并不那么爱他。于是，两个人对对方都越来越失望，摩擦越来越多，走到了冷战的地 步。

　　在他的世界里，爱是以控制的方式表达的，妻子对此无法接收到“控制”行为背后的“表达爱”的本质，正是因为两人从原生家庭里带来的模式截然不 同。每个人在原生家庭中学会了不同的付出和表达爱的方式。当这个方式有差异的时候，他们之间就容易产生冲突——而且通常来说，这种对爱的表达差异简直是必 然的。

　　如果一个孩子从小感觉不到足够的关注，往往就会不相信自己值得被爱、值得被关注，长大之后，他可能沉默寡言，也可能恰恰相反，是群体中非常活 跃的那个家伙，但他内心深处总是不断希望得到关注，只有足够的关注才能让他感觉好一点。他也会把这一行为模式投射给伴侣，不断索取证明自己是被重视的、被 关注的。一旦得不到，就像当年觉得父母不爱自己一样，觉得伴侣不爱自己。同样，他表达爱的方式就是全方位的关注和干预，表达愤怒和惩罚伴侣的方式就是刻意 冷漠忽视——因为他只会用这些方法来表达感情。

　　如果他的伴侣无法解读他的这种情感表达模式，那就很可能引发他从“你不关心我”到“你不爱我”的推论，并让他在这种焦虑中更加重控制性行为。可是实际上，真正的问题只是“她没有用他所熟悉的情感表达模式来表达爱意”。

　　这就像是两个操不同语言的人，遇到一起之后各说各话，谁也无法理解对方。为了理解对方，他们必须努力学会了解对方的语言，学习对方的情感表达方式。

　　幼年缺的一课

　　成年后仍在寻求弥补

　　心理学家说，我们长大后和他人的关系，都是在重复早年和父母互动的模式。亲密关系作为人际关系的升级版，尤为如此。当年我们怎么学会了“怎么不被爱”，我们就会从伴侣类似的行为中体验到同样的不被爱。

　　有个女孩子，她对伴侣极度不信任，需要伴侣时时陪着她她才安心。不在一起的时候信息要秒回，迟一点她就会怀疑对方不爱自己了。后来才知道，她 幼年不敢独自睡觉，因为半夜醒来看不到妈妈，哭了好久妈妈才会出现。孩子需要确认妈妈的存在才觉得安全，找不到妈妈的时候，就会顿时觉得世界不安全了，自 己被抛弃了。

　　这个女孩子幼年缺了这一课，所以长大后对伴侣的陪伴和在视线可控范围内的需求就很强。其实她男朋友如果能够多一些耐心让她意识到“别怕，我 在”的时候，她的这种占有就会降低很多。相反，她男朋友一直烦不胜烦甚至不愿意回信息，有意无意躲避的时候，只会增加她的不安和被抛弃的感觉。

　　因此好的恋人要做的第一件事就是：知道对方需要什么，并准备好给。

　　你要知道你的恋人经历了哪些伤，哪些缺失。哪些是他从小就没有得到的，但是却是人生必需的。心理学家普遍认为，人的心理在发展过程中，相应的 心理需求没有得到满足，就会被一直延续下来，在其他客体身上寻求满足，那个最靠近他的恋人就会首当其冲。当他与你产生冲突的时候，他其实是在以他的方式索 取他需要的心理营养——他用这种方式发出缺憾的哭喊。

　　敏感性可以主动培养

　　有人会说，为什么恋爱初期他就能不用我说，就猜到我的心思，为我做好一切，而过了两年反而不行了呢？他还是那个他，原生家庭给他的影响没变，变的只是他渐渐不再关注我了——所以“你不懂我”还是因为“你不爱我”了。

　　一个敏感的妈妈是能觉察到孩子的需求的，当孩子还没有学会说话的时候，她就知道什么时候该喂食，什么时候该抱抱。孩子一个小小的信号发出来，她就知道该去满足了。

　　在爱的人之间，是有这种敏感性的，热恋中的爱人能及时觉察到对方需要的是什么，并愿意去满足。爱久了也是如此。那些多年的亲密夫妻就具有这个 特点，他们眼神一动，就知道彼此在想什么，需要什么。他们结婚的时间越长，越懂得彼此的需求。实际上这种敏感性是可以培养的，关键是你是否愿意走出自己的 世界，进入对方。

　　当你不愿意的时候，就会去责怪伴侣：你不说，我怎么知道呢？

　　他不说，你也是可以知道的。你知道的途径有很多，让他自己告诉你只是最偷懒省劲的知道方式。

　　理解他的缺失，并且愿意满足他。当伴侣觉得不安全的时候，你要告诉他你一直在。当对方感受到不爱的时候，你要向他展示你是一直爱的。在需要敏 感的时候，表达出的爱是事半功倍的。因此我们也有理由说：维护爱情，往爱箱里存款，并不需要做太多事，也不需要消耗的自己精疲力竭。你只需要在对的时候做 了对的事就够了。

　　当然这并不是说你要苛求另一半成为你肚子里的蛔虫。当他没有意识到你的心理需求，不具备敏感性的时候，并不是他不爱你，只是他没有学过如何去爱。爱是需要终身学习的课程。